在爱情里,为什么我们要不到忠诚 婚姻情感咨询

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在爱情里,为什么我们要不到忠诚 婚姻情感咨询

理想的状态是倒三角,现实的状态可能是正三角。

在这两种形态下,我把爱被分成四类:饥饿型、温饱型、小康型、富裕型。

图型没有显示富裕型。 无论在倒三角还是正三角,富裕型都在尖端处,可用虚线表示。

它像英国的阶层,属于贵族——精英层,也就是少数人拥有。 富裕型:拥有丰厚的爱,佛陀、六祖、星云大师类人物,属爱的地主。 小康型:拥有殷实的爱,介于温饱和富裕之间,属中产阶层,有能力给出爱。 温饱型:拥有的爱正好够自己享用,属爱的月光族。 饥饿型:拥有的爱还不够养活自己,属爱的贫民。

02爱的余额不足源于生存需求短缺温饱型和饥饿型,还在追求最基本的爱的需求:吃饱穿暖。

这里没有爱的存款,你要在这里提取忠诚,只能显示“余额不足”。

写“离婚协议”的女方,属于饥饿型。 饥饿型的特点就是生存需求未被满足,不仅缺少爱的照顾,也缺少食物、身体接触等生理需求。

女方太饿了,思考能力变弱,她的思想被“如何证明对方对自己的爱”所占据,就像《金鱼》里渔夫的老太婆,不知道富贵是怎样的,就不断地要啊要啊,要木盆,要房子,要做贵妇,要做女王,要做海霸王,证明自己的“富贵”,结果却是怎么也不相信自己的富贵。

骨子里,她知道,这个富贵是别人恩惠给自己的,不真实,不会持久。 因为没有得到过爱,不知道爱是怎样的,就把爱等同了钱,所以毫不客气的要:男方财产归夫妻共同财产,男方银行卡绑定女方手机,离婚后男方净身出户,且赔偿120万……钱就是爱,就是忠诚,忠诚就是你要无条件爱我。

我要验证一下你对我的忠诚和爱。

我把这些爱开给你,如果你接受了我的这些条件,就证明你是无条件的爱我。

不接受,就证明不爱我。

不爱我,我没必要卖给你,你也没必要把你卖给我。

这里没有买字。 买是支出,卖是支入。

女方根本没打算支出,也没有足够的爱支出。 明明白白的账目后面,是女方对爱的渴望和绝望的心理,绝望“我不会得到爱”,渴望“我会得到爱”,验证没有过错,只是男方不过就是一个渔夫,女方把他当成了金鱼。 以商人的身份闯入,有点像强盗入室抢劫,注定一路红灯。 而男方的爱是温饱型,或饥饿型的,他拥有的爱正好够他自己享用,或他自己还一餐饱二餐饥呢,一看这个,后怕连连,先取消领证,后取消婚礼,再通过网络宣布彻底结束,断了自己的复合念头。

娶/嫁个饥饿型的伴侣,在婚姻里就得做个烈士,牺牲自己,喂养另一半。 谁不怕?03安全需求匮乏加重余额不足马斯洛说人的需要分为五个层次,一是生理需要,二是安全需要,三是社会需要,四是尊重需要,五是自我实现需要。 温饱型和饥饿型生理需求未被满足,安全需求也未被满足。 安全需要指对人身安全、生活稳定,免遭痛苦、威胁或疾病等需求。 缺乏安全感的表现:觉得这世界充满威胁、危险和不公平。 不相信他人和自己。

安全感是怎么建立的?安全感首先来自于安全型父母的陪伴和关爱。 也就是来自于安全的依恋。 所谓依恋就是找一个有力量的人保护自己。

我曾服务过社区。

那个社区大多数是商户,外省人,大多生育两个孩子,由于经济压力,父母通常把大的放回老家由老人带,小的留在身边自己带。 暑假时,大的孩子回到父母弟妹身边。 有一次做留守儿童调研,一个女孩说最想和父母在一起,不会给人欺负。 这些孩子从出生起就被父母送回农村,他们的重要他人是老人。

相比较年轻的父母而言,老人的保护能力是弱的。

部分家庭,虽然父母和孩子在一起,但无休止吵闹、打架,或冷漠、忽视,也会让孩子没有安全感。 这类父母是有力量,但都用在对抗家人,甚至用在打骂孩子身上,孩子感觉到的是威胁和危险,很难建立安全感。 写协议的女方是不相信男方的,她可能觉得男方不是一个可依恋的对象。

她也不相信婚姻。 婚姻是没有保障的,双方可随时解除婚姻。

解除婚姻可以轻易再婚或再恋,女人解除婚姻再婚、再恋较难。 再说了,进入这个婚姻,保不准还要重复父母的“动荡生活”。 另外,男人、离婚,很快没事,女人可能要用一辈子来处理这个创伤。

男人是务实的、理性的,他们的,一部分投在家庭,一部分在事业,一部分在社会。

他们视野开拓,不会拘泥于一个家,抛家弃子对男人来说,可能是退一步海阔天高。

女人很难做到这一点。 所以婚姻对于女人来说,是不安全的,不公平的。

只能抓钱来保护婚姻和自己的安全。

有人说婚姻要竞争上岗,也有人说婚姻要像开公司经营。 都对。

可婚姻和企业还是有不同。 在企业打工,老板每月付工资,还给你买保险。

在家里打工,你是合伙人,没人给钱你还得贴钱,且没有保险可买。

而且你的付出可能还会备受打击。 婚姻里的收入不是钱,而是爱。 给婚姻带来安全感的也是爱。 钱只是爱的一个表达和象征而已。 我见过一位妻子,离婚时,大义凛然,分文未要,离婚后悔青了肠子。

离婚时没什么可要了,只能要钱。

那个钱只是证明:她在这个婚姻里辛勤的付出过。

听起来很悲哀。 婚姻走到这,其实是很难过的。 04爱是忠诚的基础华为老板任正非说:“世界上最爱的你的人不是你老婆而是你的客户。

”想想也是,华为用户,可以说是华为的情人,对华为很爱很忠诚,容忍华为的摄影像索不高、处理器易发热、外表不漂亮……而做老婆的呢,常把一件小事放大,大到骂得伴侣体无完肤,甚至祖宗三代。 不过,如果华为用户成为华为员工,会怎样呢?还会这么忠诚吗?不一定。 如果华为员工是饥饿型或温饱型,如果华为企业或领导是小康型或富裕型的,那么员工就会被滋养逐渐变成小康型,如果没有遇到小康型的,那么可能需要培养自己的反思能力否则,就会抱怨、指责不断。

企业如此,小到一个家,一对伴侣,也是如此。 我们也会很想伴侣对我们忠诚,很想我们对于伴侣而言是独一无二的。

婚姻本身就具有忠诚性质,但向饥饿型、温饱型的人索取忠诚,是索取不到的。

爱是忠诚的基础,我爱你,我才能对你忠诚;我爱我自己,我才能对我自己忠诚。

写协议的女方,忠诚于钱,那她爱的是钱。 协议的男方,忠诚的是他自己,他的爱就那么多,怎能温暖你?有人说泡妞最高境界是泡老婆,那么做老婆最高境界是做情人而不是员工。

做情人,让饥饿型和温饱型的人,同病相怜,互相取暖。


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